Pepito, Michael Jackson e a falta de coerência
Ae... hoje começou a bater aquela coisa de não saber o que colocar aqui. Poderia reportar algum artigo pretenso interessante e ficar divagando, me defender de ataques de críticos literários, haha, mas ninguém me critica porque ninguém me conhece. Só quem me critica é o Pepito (o nome é ridículo, mas ele gosta assim. Chama-se Pedro.), meu cabeleireiro, porque eu deveria deixar meus cachos mais soltos. Eu respondo: Pepito, eu estou pensando em alguma literatura, Pepito, deixe que os cachos se libertem sozinhos.
Mas pepito é quase uma drag. Ignorante. Mas ele diz que não é ignorante e sim, ignoranta. Pepito é bem fêmea, bem amiga, ignoranta e esconde o pênis com a habilidade de um David Copperfield. Nunca vi um volumezinho sequer. Posso falar dele o quanto eu quiser, porque ele não tem computador e não sabe mexer em um. O equipamento mais moderno em sua casa é um secador de cabelos de cinco voltagens e uma chapinha importada de Barcelona. Ele tem muitas “amigas” por lá. Ele costuma dizer que um cú em Barcelona vale mais do que o corpo todo aqui no Brasil. Tem algumas perucas também. Ele teve uma doença e ficou com muito pouco cabelo, aí hoje ele tem um velcro colado na cabeça e usa vários tipos de cabelo que costuma combinar com os sapatos. É bem prático.
Tenho feito escova nos cabelos regularmente. Eles ficam soltos, esvoaçantes... aí eu coloco algum rock´n´roll e fico chacoalhando meus fios esticados à ferro quente. Pepito tem me ensinado a ser uma lady. Ele é bom nisso e disse que rapidinho me tornarei uma e que quando eu morrer não vou virar purpurina.
Eu comentei com ele: “Pepito, agora eu tenho um blog.” “Que merda é essa?, ele perguntou, é um tipo de diafragma?” “Não, é um lugar pra se escrever... eu posso falar o que quiser... é uma página na internet.” “Acho que você precisa de um diafragma e de um namorado.”
Tirando o Pepito que presta atenção em mim e disse que até se casaria comigo se conseguisse dormir com uma mulher, até pra ser xingado a gente precisa de muito esforço, chamar muita atenção. E tem gente que constrói uma imagem sólida com um punhado de filhodaputa, seu merda, e coisa do tipo. Não basta ter talento, tem que estar na boca do povo. E a boca do povo, às vezes, tem mau hálito, cáries e tártaro. Eu tenho bons dentes. Meus dentistas sempre exibiram com muito orgulho meu sorriso. Mas eu me esforço sim. Para ter bons dentes e para fazer literatura.
Tenho um amigo que sempre trabalha no Big Brother... eu poderia tentar entrar na casa, mas sempre penso na hora de cagar. Eu não poderia fazer diante de, sei lá quantos milhões de espectadores. Eu faço umas cagadas por aí, mas é uma coisinha quase privê, intimista. E acho que eu não ficaria nada bem no vídeo. Ninguém me chamaria pra posar nua, o que me renderia mais grana do que escrever um livro. Mas isso já não é nem uma coisa original. Mas eu mostro minha cara lá, a bunda também, enfim... crio uma imagenzinha interessante e depois assino com a editora globo. Vou me queimar pra cacete..... mas até o Michael Jackson já se queimou, ao vivo e a cores e taí né..... só se queimando mais, mas dinheiro ele não queima não. Só rosquinha. Não sei a marca que ele torra, mas acho que é Garoto.
Mas é aquilo, em tempos de Big Brother até o carrapato é Estrela e atrai a atenção do país. A corrida desenfreada para fama...
E de acordo com meu dicionário aqui:
“Carrapato: animal microscópico provido de garras que se prende à pele do homem e dos animais, sugando-lhes o sangue.”
Bem, se isso descreve um carrapato, essa praga já está aí há milênios e só agora perceberam? Conheço uma dúzia de carrapatos que usam salto alto, gravata, enfim... deve ser porque só agora eles causaram sintomas devastadores.
Bem, já me perdi.. comecei falando da falta de assunto, depois do Pepito, literatura, Michael Jackson, carrapato Estrela... acho que já tá bom. É melhor parar por aqui mesmo. Não adianta, há dias digressivos..... mas isso aqui é um blog e não preciso de muita coerência não..... pelo menos não sempre. E a bosta do meu vizinho já colocou essa merda de forró de novo, tá bêbado de novo e xingando bem alto o cachorro, que se chama Zoropa. Preciso de fones de ouvido e de um vizinho novo.
That´s all folks. Bip bip.
Mas pepito é quase uma drag. Ignorante. Mas ele diz que não é ignorante e sim, ignoranta. Pepito é bem fêmea, bem amiga, ignoranta e esconde o pênis com a habilidade de um David Copperfield. Nunca vi um volumezinho sequer. Posso falar dele o quanto eu quiser, porque ele não tem computador e não sabe mexer em um. O equipamento mais moderno em sua casa é um secador de cabelos de cinco voltagens e uma chapinha importada de Barcelona. Ele tem muitas “amigas” por lá. Ele costuma dizer que um cú em Barcelona vale mais do que o corpo todo aqui no Brasil. Tem algumas perucas também. Ele teve uma doença e ficou com muito pouco cabelo, aí hoje ele tem um velcro colado na cabeça e usa vários tipos de cabelo que costuma combinar com os sapatos. É bem prático.
Tenho feito escova nos cabelos regularmente. Eles ficam soltos, esvoaçantes... aí eu coloco algum rock´n´roll e fico chacoalhando meus fios esticados à ferro quente. Pepito tem me ensinado a ser uma lady. Ele é bom nisso e disse que rapidinho me tornarei uma e que quando eu morrer não vou virar purpurina.
Eu comentei com ele: “Pepito, agora eu tenho um blog.” “Que merda é essa?, ele perguntou, é um tipo de diafragma?” “Não, é um lugar pra se escrever... eu posso falar o que quiser... é uma página na internet.” “Acho que você precisa de um diafragma e de um namorado.”
Tirando o Pepito que presta atenção em mim e disse que até se casaria comigo se conseguisse dormir com uma mulher, até pra ser xingado a gente precisa de muito esforço, chamar muita atenção. E tem gente que constrói uma imagem sólida com um punhado de filhodaputa, seu merda, e coisa do tipo. Não basta ter talento, tem que estar na boca do povo. E a boca do povo, às vezes, tem mau hálito, cáries e tártaro. Eu tenho bons dentes. Meus dentistas sempre exibiram com muito orgulho meu sorriso. Mas eu me esforço sim. Para ter bons dentes e para fazer literatura.
Tenho um amigo que sempre trabalha no Big Brother... eu poderia tentar entrar na casa, mas sempre penso na hora de cagar. Eu não poderia fazer diante de, sei lá quantos milhões de espectadores. Eu faço umas cagadas por aí, mas é uma coisinha quase privê, intimista. E acho que eu não ficaria nada bem no vídeo. Ninguém me chamaria pra posar nua, o que me renderia mais grana do que escrever um livro. Mas isso já não é nem uma coisa original. Mas eu mostro minha cara lá, a bunda também, enfim... crio uma imagenzinha interessante e depois assino com a editora globo. Vou me queimar pra cacete..... mas até o Michael Jackson já se queimou, ao vivo e a cores e taí né..... só se queimando mais, mas dinheiro ele não queima não. Só rosquinha. Não sei a marca que ele torra, mas acho que é Garoto.
Mas é aquilo, em tempos de Big Brother até o carrapato é Estrela e atrai a atenção do país. A corrida desenfreada para fama...
E de acordo com meu dicionário aqui:
“Carrapato: animal microscópico provido de garras que se prende à pele do homem e dos animais, sugando-lhes o sangue.”
Bem, se isso descreve um carrapato, essa praga já está aí há milênios e só agora perceberam? Conheço uma dúzia de carrapatos que usam salto alto, gravata, enfim... deve ser porque só agora eles causaram sintomas devastadores.
Bem, já me perdi.. comecei falando da falta de assunto, depois do Pepito, literatura, Michael Jackson, carrapato Estrela... acho que já tá bom. É melhor parar por aqui mesmo. Não adianta, há dias digressivos..... mas isso aqui é um blog e não preciso de muita coerência não..... pelo menos não sempre. E a bosta do meu vizinho já colocou essa merda de forró de novo, tá bêbado de novo e xingando bem alto o cachorro, que se chama Zoropa. Preciso de fones de ouvido e de um vizinho novo.
That´s all folks. Bip bip.
0 Comments:
Postar um comentário
<< Home